Los celos

Una nueva mirada

Afirman que los celos moderados son beneficiosos para la pareja los expertos dicen que demuestran sabiduría emocional y que sirven como mecanismo de defensa y de protección. Sin embargo, los celos excesivos son fuente de desdicha y a veces de tragedias pasionales. Parece que los celos dejaron de tener mala prensa. Ya no se los culpa de generar conflictos innecesarios ni de poner en peligro una relación. Más bien todo lo contrario. "Los celos moderados revelan sabiduría emocional y sirven como mecanismo de defensa y de protección de la pareja", aseguró Set Lara Quiroz, Licenciado en Psicología, y Coordinador del Laboratorio de Desarrollo Humano de la Universidad Autónoma de Baja California ¿Será que ahora celar un poquito equivale a piropear a la persona amada? "No hay duda alguna que los celos excesivos llegan a ser destructivos y patológicos, pero los sentimientos moderados actúan como signos de compromiso e interés por el otro, por la pareja. Nada es tan pernicioso para una convivencia sana en pareja que la indiferencia hacia los vínculos posibles y probables que el otro(a) llega a fantasear", sostuvo Lara en un texto que publicó en una revista de la UABC. La Terapeuta Angélica Medina apuntó: "Son un rasgo positivo porque están en el repertorio de afectos. En una época en la que todo importa un comino, los celos están diciendo algo", esto en mi opinión aporta toda una nueva línea en la definición de lo que entendemos sobre el concepto de celos, Medina también dice, "hoy el gran problema es que las relaciones no dejan huella”, por eso se ve tanta tolerancia a las relaciones intrascendentes dentro de relaciones estables antes hasta había celos retrospectivos, un hombre podía sentirse celoso por los otros hombres que habían estado antes que él con su mujer.
Sigue Medina. "En los jóvenes no hay celos al estilo tradicional de la posesión al ser amado. Las relaciones son muy lights, están muy atenuadas. A los chicos les importa tres pepinos si su pareja antes tuvo tres novios o si estuvo con tres al mismo tiempo.
Los celos: "Son hasta casi naturales en una relación de pareja bien avenida". Y agregó: "Lo peor es la indiferencia. Son válidos y nutrientes del vínculo en sí, siempre que no se desborden". Ahí parece estar una de las claves. Es que los celos pueden pasar de moderados a desbordarse, a ser patológicos. Dijo Medina: "Los celos moderados son inevitables y un reclamo de atención hacia el vínculo. Pero también están los patológicos, donde se llega a la violencia verbal y física de manera constante. En los patológicos se produce el auto secuestro del celado. Para no tener conflictos, el celado deja de hacer cosas, como de trabajar o estudiar". Pero también hay expertos que no le encuentran nada positivo a los celos, sean moderados o patológicos. "En sí mismos, como estado intrínseco de desconfianza, no ayudan a vivir ni ayudan a las relaciones", dijo el psicólogo Javier Galarza del Ángel coordinador de grupos de reflexión para varones. Es peligroso sostuvo Galarza decir que los celos denotan cuánto la gente se quiere porque alguien que no los siente puede pensar que no ama bastante. Suena a una concepción del amor de Romeo y Julieta: amabas de verdad si sufrías".


Según un estudio de 2006, al 78 por ciento de las mexicanas les molestaba más la posibilidad de que sus parejas se enamorasen de otra persona que tuvieran un encuentro sexual ocasional. Sólo al 48 por ciento de los hombres, en cambio, contestó que les afectaba más que sus parejas se involucrasen afectivamente que tuviesen sexo con otro. Es que más allá del cambio en la concepción de los celos, algo sí parece inalterable: a las mujeres aún les afecta más el engaño emocional que el sexual.

A mi parecer los celos son una reacción un tanto irracional, ya que se basan en percepciones mas no en la realidad misma, entendiendo que los celos son pensamientos construidos en base a lo percibido. algo que se van dando el constructo de las relaciones de pareja siendo algo que como dice Galarza no son ni buenos ni malos sino un relevo en la conducta y las relaciones con los otros.

Biología del Amor

Las problemáticas de parejas son uno de los motivos más frecuentes en las consultas psicológicas, se revelan problemas de convivencia, comunicación y hasta incluso en algunos casos de abusos, aun cuando paradójicamente en muchos de los caso las personas involucradas en dichos sistemas afirmen con ahínco que aun existe amor entre ellos, entonces ¿qué es lo que definen ellos como amor?, ciertamente dicha pregunta resulta abismaste al tratar de imaginar las miles de concepciones que aparecen en las mentes de cada sujeto, y mas aun mas un cuando no existen aproximaciones científicas al termino, pero esto no fue hasta ahora, con el interesante aporte de Humberto Maturana con una concepción post moderna del concepto del amor, denominada Biología del Amor, aun cuando parezca poco plausible que ambos conceptos se intersecten, esta teoría que aborda el tema de una manera completamente diferente afirma que el amor, no puede ser entendido como una cualidad o virtud, mas bien propone que el amor sea entendido como un fenómeno biológico relacional del ser humano, es decir como un tipo de relación biológico/social.

Esto significa que el amor escapa del mundo literario/soñador/romántico hacia el campo científico en las propias palabras de Maturana; “el amor consiste en una conducta o clase de conductas a través de las cuales el otro aparece como un legitimo otro en coexistencia con uno en circunstancias que el otro puede ser uno mismo” ahora si entendemos el significado del amor como algo que se constituye mediante conductas u operaciones que validan al otro en su unicidad y diferencia, que es lo que ocurre actualmente y desde siempre en las desventuras amorosas, especialmente aquellas que se vuelven patológicas, según Maturana el problema surge por que vivimos en una sociedad que niega al si mismo y a los otros, y al negar esta actuación humana, se niega un aspecto biológico, de las cual nos ha dotado la naturaleza para sobrevivir en la tierra, primero quizás en espacios biológicos y luego en espacios sociales, es la manera que nos dota la naturaleza para adaptarnos por tanto, no podemos negar dicha herramienta, no podemos negarnos a amar, por que es una manera natural de ser y vivir en el medio.

Estos postulados abren un nuevo espacio para la praxis del psicoterapeuta, revelando la importancia de la validación de los otros para la existencia en el mundo, y mas básico aun la validación de el si mismo, como diferente, dejando atrás negaciones basadas en lo que dirán o pensaran los demás, y así quizás entendiendo el amor de esta manera, podremos generar estados superiores de convivencia con el otro, o simplemente vivir las relaciones de pareja de una manera sana y feliz.

¿Cómo afecta la TV en la habitación de una pareja?

Hace algún tiempo me percaté que la televisión, como aparato tecnológico, forma una entidad muy compleja de distracción y bloqueador de la interacción en el ámbito sistémico.

La televisión es un aparato tecnológico que requiere de la plena atención del individuo para que cumplan su función. Esta se constituye como un elemento de ocio y relajo, para el cual es imprescindible tener a mano un control remoto y tener diferentes alternativas, de acuerdo al gusto de cada televidente.

Actualmente vivimos inmersos en un sistema demandante de tiempo y esfuerzo, y no sólo eso, además abiertos a las nuevas tecnologías.

El libre mercado, las competencias, las demandas y el dinero que actúa como el principal móvil de toda conducta humana, son conceptos recurrentes que están en el inconciente colectivo de las personas. Ante este panorama, todas las directrices expuestas anteriormente se entrelazan para generar un fenómeno evidente.

Claro que causa ilusión llegar al hogar y aliviarse, pasando un momento agradable frente a la televisión. O mejor aún instalar una televisión de última generación en la habitación matrimonial, después de un día agotador.

Pero ¿cuáles son las consecuencias que tiene introducir un tercero, llámese televisión, en el ámbito privado de la pareja?

La habitación es el lugar más íntimo que posee una pareja, en donde se funden y guardan sus secretos e interacciones más profundas, aquel espacio sin duda guarda una importancia crucial, por su significado en si mismo, para la pareja.

La psicóloga italiana Serenella Salaomoni, realizó un estudio en donde acotó que las parejas que tienen un televisor dentro de su habitación, hacen el amor un 50% menos que las parejas que no poseen este aparato en ella.

Esta es un cifra que llama a una profunda reflexión sobre cómo las parejas configuran su relación y sus interacciones, bajo esta distracción.

Es probable que las personas piensen un momento y se vean incrédulas de este fenómeno, pues todos estarán de acuerdo que el espacio íntimo no se transgrede por nada y menos las interacciones que ahí florecen. Mas me permito una pregunta: ¿Qué sucede cuando se juega una final de fútbol por la TV? O ¿Qué pasa cuando es el último capítulo de la telenovela que han seguido durante varios meses? O peor aun ¿Qué implicancias tienes para la pareja que ambos eventos se transmitan el mismo día?

Por supuesto que aquí he expuesto ejemplos bastante burdos y muy “tipificados” , en lo que se refiere a los gustos femeninos y masculinos. Sin embargo, bajo estas circunstancias, se hace evidente, explícito y muy necesario, que la pareja eche en manos todos los mecanismos de retroalimentación para preservar la pareja como sistema. Ciertamente se vuelve esencial que los mecanismos de regulación de la pareja sean eficientes, pues sin duda, este tipo de incongruencias traen consigo una serie de dificultades. Como hemos visto no sólo dificultades en el ámbito sexual, como lo apreciaba la psicóloga, sino que también a nivel de la relación misma, en cuanto a su configuración como tal, sus interacciones, sus individualidades y la reciprocidad entre ellos, y también, por que no decirlo, pone en jaque los mecanismos que se pueden articular bajo los preceptos de la cibernética de la cibernética.

Finalizando y como se dijo anteriormente, la televisión actúa como un tercero en la intimidad de la pareja, llevándolo a un punto extremo se transforma en el integrante de un triángulo amoroso, que fácilmente se entromete en el sistema de pareja.

"La infidelidad"

Anoche nos juntamos a ver una película en casa de la Maca, llamada mujeres infieles, es por esto que pensamos que seria un buen tema para inaugurar este blog.

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Como ya saben, es un tema muy en boga el de la infidelidad y su influencia en la relación de pareja. Además de afectar a la pareja, la infidelidad también acarrea consecuencias en un sistema familiar, en donde el engaño, por una o ambas partes, genera problemáticas que afectan también a los hijos.

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La infidelidad se toma de diversas maneras en cada pareja, lo que es infiel para algunas, para otras no lo es. Esto se debe al previo acuerdo, implícito o explicito, que tomen las parejas al comenzar la relación. Por ejemplo, una pareja acuerda que mirar con deseo a otra persona es ser infiel, pero para otras parejas resulta ser infiel la acción de "acostarse" con otro sujeto. Si tomamos el caso de las parejas que practican "swinger", ser infiel no es acostarse con otra persona, sino que involucrar sentimientos en otra relación.

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Como grupo decidimos tomar la definición que dice que infidelidad es “mantener relaciones sexuales con un tercero fuera de la pareja sin el consentimiento de ella. Se transgrede un compromiso establecido oportunamente y se rompe unilateralmente el contrato afectivo explícito.”

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El daño que produce la infidelidad varia de un sistema a otro y afecta de diversas formas, ya sea a la pareja o a la familia. ¿que sucede cuando la pareja se disculpa y perdona, pero los hijos no lo aceptan?, ¿Es necesario que los hijos se enteren de esta infidelidad?, ¿es de su incumbencia?, ¿es bueno aparentar y seguir unidos como si nada hubiese pasado, para no dañar a los hijos y mantener el status en la sociedad?.

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Tal vez es mejor resolver los problemas de infidelidad dentro de la pareja, para que de alguna forma se pueda evitar el dolor en los hijos, pero nunca se debe ocultar el problema que esta afectando al sistema. No debemos olvidar que una pareja es un sistema dual, y no es comparable con un sistema familiar. Es por esto que no podemos mezclar “peras con manzanas”, y se debe buscar solución al problema por separado, o sea, conversarlo y tomar una decisión como pareja y por otra parte conversar el tema en familia, por que de alguna forma es necesario e importante que los hijos se enteren del acontecer familiar.